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【我叫赵媛媛回忆篇之兼职卖淫的经历】（9）（第6页）

等老公从射精的高潮中缓过来，起身之后，刘哥在边上说道，「哥们，今天这个骚货玩得爽吧？以后想玩了，可以继续叫这个骚货哈。

但是，哥们呀，回家过日子时可不要胡思乱想啊，哈哈哈哈！」然后刘哥一挥手，让我先回去自己的房间，说自己还有工作上的事情要和我老公聊。

而我确实也不想在这个房间里继续待下去，尤其是刘哥还在，怕他还会想出什么稀奇古怪的点子来当着老公的面继续玩弄自己，于是赶紧披上浴袍就回去了自己的房间。

回到房间后，我终于忍不住大哭了起来，嘴里也在不断念叨着：「老公，对不起，对不起，我不是一个好女人，我淫荡下贱，我真的无数次想象好好爱这个家，无数次对自己说这是最后一次放纵，但是……」本来真的好多次都不想再继续了，但是我真的不知道为什么，喜欢性幻想，喜欢那些病态的做爱幻想，幻想被人强暴，被人羞辱，被人在室外凌辱等等病态的东西。

我就是控制不住自己，越来越控制不住自己的幻想，渴望别人羞辱我，凌辱我……蜷缩在沙发上，感觉有点恨自己，好好地生活，有着外人羡慕的家庭、工作，却被自己搞得危机四伏，屋破雨漏的。

以前在网上聊骚也好，在外面约炮也好，被人胁迫玩弄也好，都没有让单位和家人知道，让自己觉得自己是一个能够驾驭好两种身份两种角色的骚货，可以将自己人前日常中单位家人朋友生活中端庄贤淑，与人后背地里兼职卖淫约炮群p自拍视频等淫妇荡娃的经历完全隔离，变成两个平行的世界和人生，不会被人知道。

但是，今天也教会了我一个道理，常在河边走，终究会湿鞋，玩火者终自焚……「刚刚在忙，没看到，今天工作太多了，还挺累的，那你也早休息哈」就在我独自哀伤，酸楚和自责的各种复杂的心情混合在一起的时候，微信上收到了一条老公发来的语音信息。

听到他的语音后，一瞬间我复杂的心情中又多了一种愤怒和解脱，呵呵！你刚刚是挺忙的，挺累的！我承认，自己不是个好女人，更不是什么贞洁烈妇，天生风骚淫荡，下贱，兼职卖淫，约炮群p，喜欢被羞辱被作践，但是那并不是每一天24小时的我，很多时候，我都在审视自己，有的时候也会痛恨那个享受淫贱快乐的自己，很多时候也在努力地回归家庭，想好好地爱老公，想好好地爱自己的家，爱自己的工作。

但是刚刚发生的事情，让我觉得似乎我对老公和家庭的亏欠也没有我之前想得那么多，在家里体贴温柔的老公，也会在外面约炮嫖娼，甚至还约到了自己的老婆，真的是可笑至极。

当然了，基于我多年经历男人和嫖客的经验来看，老公应该也不是那种会经常玩或者是玩得很野的人，但这又有什么关系呢，这种事情我太明白了，是0和1的关系，有了一次之后，就会有无数次，而且玩的内容也会越来越开放和狂野。

既然如此，那么我是否还有必要回归家庭呢？还是纵使明明知道前面是深渊，但是只要身体上有需求，就继续向前滑下去？一种莫名难以言说的情绪让我的内心持续焦躁不安，不断地胡思乱想中，时间已经过了将近一个小时，此时我收到了一段刘哥发过来的视频，从角度上看，这个视频应该是偷拍的，里面刘哥正和我老公在一个大排档里「把酒言欢」，聊的内容全部都是对刚刚那个「红杏出墙的少妇人妻」，也就是我，的评价和回味。

「恩，挺好的（微笑表情）」我给刘哥发了一个回复后，再次看了一遍那个视频，他俩的聊天音量，完全没有估计周边桌子上的人群，似乎还有些炫耀的成分，镜头里旁边桌上的几个民工模样的人，明显是在侧耳倾听。

看到视频里邻桌的那几个民工，让我又回想起了那天在家里和大叔主人安排的8个民工群交的事情，包括我主动过去他们宿舍求操的事情。

我忽然觉得，比起现在的五星级酒店，那个简陋肮脏的民工宿舍，竟然已经成为自己的心理舒适区，我在那里，没有压力，没有焦虑，只有兴奋和放松的感觉。

是啊，都说工作没有高低贵贱之分，其实生活也是没有高低贵贱之分的。

我对于生理欲望，存在着天生的罪恶感和羞耻感，有期盼快感和逃避快感的矛盾心理。

也就进而希望，自己在享受快感的时候，处在被动和不自由的状态。

可以为自我欲望的疏解找到合适的理由，并且，接受得到快感的惩罚。

每一种痛苦都包含了快感的可能性。